Estoy a cinco días de subirme en el avión que me llevara lejos de casa, porque sí, este piso en la calle Santaló ahora es mi casa.

Tengo lo que llevaba meses esperando: una vida estable aquí. El salir puntualísima a las 8:40 para llevar a Kiki a la escuela, tomar el Bus 6 en Diagonal para llegar a mi oficina. Pasar a Café Torino, sentarme 15 min para leer el periódico, tomar un café y uno que otro día nublado fumarme el primer cigarro del día. Trabajar en lo que me gusta y en lo que no tanto también. Hablar inglés y escuchar holandés, mezclar el mexicano con el argentino e ir del Autocad al Indesign sin reparo. Salir exhausta y caminar por la playa unos minutos e incluso a veces sentarme en la arena fría. Leer a Kerouac en el bus de regreso. Caminar Paseo de Gracia esquivando turistas y siempre voltear a ver las chimeneas de la Pedrera. Ir al parque a saltar la cuerda con Fer. Hacer las compras con mi carrito de flores rosas. Tomar el ferrocarril para ir a Ikea por mis velas de vainilla. Café nocturno con las amigas. Llegar a comer sin avisar  a casa de Dorian. Abrir las ventanas por la noche y sentarme en el sofá.

Tengo todo eso por fin y apenas tuve tiempo de disfrutarlo. Me voy en cinco días al lugar donde crecí, me voy a visitar a mis padres que hace tanto no veo, a salir con los amigos con quienes hablo cada vez menos, a desempolvar esa que fue mi casa y a regar el jardín que murió en mi ausencia. Voy a tramitar que me dejen regresar a casa, a entregar actas y permisos para poder volver a mi hogar en un par de meses.

No he hecho maletas, no me he despedido de nadie. Estoy en días de silencio, ese silencio antes de la tormenta que me traerá la calma.

Esta rutina que me he hecho de ir dejando por aquí y por allá,  de ser de un y de ningún lugar,
me llena el corazón … pero también a veces, me lo vacía.

Sigo en Barcelona. Sigo contenta. Leyendo, caminando por la ciudad. Disfrutando la primavera en el Mediterráneo. Fumando todavía. Tomando más café brasileño del que debería. Ahorrando. Tomando fotos. Visitando la biblioteca una vez a la semana. Ya no voy en bici desde que me multaron. Comiendo pan con tomate. Extrañando a mi familia. Extrañado a mis amigos. Despidiendo a los que había hecho aquí y se fueron. Durmiendo poco, trabajando mucho.

Sigo aquí, tan yo… como siempre.

Es como decirle a un monje tibetano que es materialista, es como decir que Madonna es mojigata, es como decir que Lennon era terrorista. Madre mia, estoy sufriendo.

Mi estabilidad emocional sufre un paro cardiorespiratorio y necesito un desfibrilador urgente.

Nadie nunca jamás me había dicho que soy una persona intensa… y por la calidad de este escrito se puede asumir que algo hay de eso en mi. Joder.

Compraría el periódico y vería las noticias en la televisión. Iria más al cine. Tendría un diccionario Larousse en casa. Imprimiría mis fotos. Hablaría más por teléfono. Escribiría cartas. Haría filas en el banco. Compraría cds.

Vería a mis amigos más seguido.

I feel guilty for putting you through my depressed and melancholy shit . I felt the need to drown my sorrows.

I feel a lot of irony doing this. I feel sorry for being sorry…. with you.

Algún día tendré un código postal fijo. Entonces compraré esas películas que tantas ganas tengo de coleccionar. Compraré discos de vinil. Libros con anotaciones al margen. Portaretratos.  Una silla Bauhaus. Cuadros. Lámparas. Fotografías impresas. Una bicicleta y una guitarra.

Por ahora no, no gracias.

Counting Crows afianzó ese primer amor. Oasis me lo quitó.

Después conocí al que sería mi exmarido. The Eagles, Simon and Garfunkel, Bob Marley, Bruce Springsteen, The Cranberries, Elton John, Red Hot Chili Peppers. Estaba enamoradísima. Corría a MixUp a comprar discos cada aniversario y fecha importante. Nos regalábamos música. Cantábamos en casa. Los vecinos nos odiaban.

Mi hija nació escuchando a los Beatles.

Entonces vino la ruptura. Evanescence, Alanis Morrisette, Garbage, Aerosmith, Lenny Kravitz. Lloré con ellos y  lloraron conmigo.

Vinieron tiempos de calma. Llegó alguien que no quería enseñarme nada de música. Mi corazón sanó, y descubrimos juntos a The Cure, a U2, a Pavarotti, The Killers, Bunbury. Viajamos mucho por carretera. Teníamos un soundtrack para cada viaje, para cada beso y cada pelea. La música nos acompaño hasta el final.

Joaquín Sabina, Julieta Vengas, Belle & Sebastian, Franz Ferdinand y Andrés Calamaro.

Ahora estoy descubriendo a The Verbe, los Ramones, a Bob Dylan, a Johnny Cash.

Los hombres de mi vida tienen una canción en mi memoria. Y así siguen estando conmigo.

Para mi, el amor es música.

Dos mil once:

Más te vale que me tengas muchos libros y fotografías. Que me guardes lindos atardeceres. Que abras conversaciones interesantes. Que me des muchos caminos a escoger. Que me enseñes lo extraordinario en lo ordinario. Que me lleves por allá donde no conozco. Que me cuides. Que no me hagas llorar más de lo debido. Que nuestro soundtrack juntos sea mejor que los anteriores. Que me quites unos cuantos kilos. Que me los devuelvas al final. Que me sorprendas. Que me enseñes. Que me dejes sola. Que me acompañes. Que me des maripositas en el estómago. Que me des sólo los nudos en la garganta que sean estrictamente necesarios. Que me dejes despedirme de quien se va.

Más te vale que seas una aventura. Más te vale que me lleves hasta el final de tus días.

Y más te vale cabrón que este año sea tan bueno como tu antecesor.

Bonne Année!

Llevo días tontamente enamorandome sola de ti. Y digo “sola” porque creo que el enamoramiento fallido es auto-provocado. Tú me tratas bien y somos amigos y la pasamos bien … y  ya ¿no? Todo fluye normal… pero no; yo me hago chaquetas mentales y me sugestiono con ese espóradico interés-moderado que tienes hacia mi; interpretándolo como si hubiera encontrado al amor de mi vida … y pues no. Nel, nada, ni cerquita.

Me la paso pensando (si se puede llamar así, porque de pensante y razonable no tiene nada) que me hablas porque quieres estar conmigo cuando probablemente si yo no puedo irás con alguien más. Simplemente nos caemos bien y ya está. Pienso que caminas cerquita de mi porque quieres abrazarme pero tu timidez no te deja …cuando en realidad la calle simplemente es muy estrecha. Pienso que me estas mirando de reojo, aunque en realidad nunca volteo para ver si es verdad. Pienso que piensas en mi. Pienso y pienso y sólo yo pienso y sólo yo me enamoro y sólo yo sufro.

Y decir sufro es un poco exagerado, pero no encuentro otra palabra para decir que reviso mi celular 20 veces al día a ver si tengo algún mensaje tuyo o llamada o inbox o ping o algo… y nada, nunca nada. Y te veo cuando llegas, y me saludas de lo mas normal y sigues tu camino y yo ahi, nada. Veo tu estúpido facebook cada vez que enciendo la computadora… ¡Ya encontré la palabra! PATÉTICO… podría ser.

Y ayer fuimos a cenar. Y luego a tu casa, a la cual casi te extorsiono para ir. En realidad no todo es tan malo. Si somos buenos amigos y sí la pasamos bien, y sí nos reímos a carcajadas la mayor parte del tiempo y sí nos caemos bien. El probema soy yo y mi tarada idea de enamorarme de cualquiera que “me caiga bien“ y cumpla con mis canones estéticos y rango de edad y blah. Mamadas.

Y estabamos ahí, hablando y riendo, y se hacía tarde. Me dijiste que tenías sueño y yo me hice pendeja. No me quería ir. (¿Cuántas veces puedo decir lo patético que es esto sin distraer al lector?) En fin. Me quedé. Y ya muy tarde (o muy temprano), te la solté así PENDEJAMENTE CURSI. - Me gustas. Mucho- . Y nos besamos. (Mas bien, yo me acerqué lo suficiente cómo pa que no pudieras negarte) y ya está. Unos cuantos besotes y me fui. Besos si, palabras no.

Y después de recuperar las horas de sueño, me estoy despertando, a las 2 de la tarde, pensando en que tú también estas enamorandote de mi. BULLSHIT. Porque pienso que si fuera mutuo, me hubieras dicho ahi mismo que tu también. Pienso que no me hubieras dejado ir. Pienso que mañana que nos veamos va a ser incómodo. Pienso  no decir nada al respecto. Pienso que es altamente probable que pierda una buena amistad  por las pendejas ganas que tengo de enamorarme de alguien.

La culpa la tiene mi mamá por dejarme ver Cenicienta tantas veces.

something big is happening to me.