Hoy 31 de enero debería de estar arriba de un avión con destino a Barcelona. Vuelo 0033 de Aeromexico. Asientos 14B y 14 C.
Pero no.
No me he ido, todavía. Como suele suceder con la mayoría de los trámites en este país, mi visa no llegó; y mi humor y paciencia se agotan.
Estoy realmente preocupada. Consternada. El mundo se va a acabar. Sí. Lo he visto con mis propios ojos. ¿Ustedes no? ¿Acaso todo esto que nos rodea es ya tan común que no salta a la vista tanta destrucción?
Guerras de un lado del mundo. Gente matando otra gente para obtener un material. Gente matando gente por cosas. Increíble. Matar por amor o por orgullo, o por venganza, pero por….¿cosas?. Que desastre.
Personas matándose a si mismas. Increíble. Toman drogas, se hacen daño, ¡y a sabiendas!, vaya, lastimar a otros podría ser justificable, pero lastimarse a si mismos. Que desastre.
Todos destruyendo al planeta. Increíble. Derrochando recursos naturales, explotando flora y fauna, contaminando ecosistemas. Digo, destruir a tu propia especie es ya bastante, pero…¿destruir a todas? Eso, si es un desastre.
Sí. El mundo se va a acabar; y no habrá entonces nadie que recuerde que yo merita, se los advertí.
UNO
Fui a ver Avatar con toda la seguridad de que iba a ver un cliché amoroso como Titanic, o una película galáctica con seres espaciales y lenguajes inventados, o tal vez un film lleno de efectos especiales con seres de ciencia ficción y escenas en locaciones imaginarias. Sí. Exactamente eso; pero expresado de una manera magnánima. La producción es espectacular, la historia me dejó sin palabras. La amé. Tanto la amé que quiero ir otra vez a verla. Hace mucho que no veía una película que me hiciera sentir esto, que me moviera así, tanto.
Se las recomiendo. Vayan. Corran, no esperen a que llegue al blockbuster de la esquina; sería como leer Cien Años de Soledad en un comic blanco y negro. Es una orden : – sal, ve a cine y vela-.
DOS
Últimamente he tenido un deseo voraz a insaciable por la lectura. Todo quiero leer. Leo anuncios en la calle, leo periódicos en los stands, leo revistas de todos los tipos, me escabullo hasta en páginas abandonadas de la blogósfera, leo mails antiguos, vaya, hasta catálogos he llegado a leer detenidamente.
Probablemente sea porque me he quedado sin libro de cabecera. Sí. Me los terminé y no he encontrado librería que tenga el autor que necesito y en castellano. No es que desprecie la lectura anglosajona, no vaya usted a creerlo así. Pero prefiero por ahora seguir leyendo en mi español, buscando palabras rimbombantes en mi diccionario de bolsillo.
Platico de pasadita que terminé de leer a Ibargüengoitia y me salté a Isabel Allende. Sí. Así nomás, sin previo aviso. Definitivamente buscaré mas títulos de ellos. Me han dejado con una sonrisa.
Ahora quiero saltar a Borges. Les agradecería alguna recomendación.
Ahorita estoy sentada en la terraza, acá en un Paraíso Tropical que no tiene nada de tropical, muriendo de frío. Tengo una cajetilla en la mesa con dos cigarros y un poquitito de tiempo pa mi solita. Hace un frío de los mil demonios (¿ por qué dirán los mil demonios?). En fin, hace frío. Ya. Lo dije mil veces. A lo que sigue.
Hace unas cuantas semanas, tuve que hacer un viaje express a la Ciudad de México para hacer unos trámites. Compré mis boletitos de avión, salía en la mañana y regresaba en la noche. O bueno, por lo menos esa era la intención.
Días antes, estaba un poco preocupada por andar allá, sola, sin coche (no me pregunten por qué, pero mi coche me da valor y seguridad, que estupidez, sería lo primero que me robarían, o igual podría tener un accidente en carretera, en pleno viaducto, y entonces ¿que haría? o tal vez, me multarían por traer placas de provincia y circular antes de las 11 de la mañana, o peor aún, regresaría sin espejos o sin rines, y eso si sería muy triste), bueno, retomemos … estaba un poco preocupada por andar allá, sola, en taxi, o en metro… En esas estaba cuando me encontré por internet a un amigo, a un exnovio pa ser exactos que tuve hace ya muchos años y que emigró a la capital. Nos habíamos perdido la pista. Es de esas personas que tienes en tu lista, pero nunca le hablas, nunca lo saludas ni él a ti. Sabes su nombre y apellidos, conoces a sus papás, tienes su imagen en la cabeza, vamos, un exnovio cualquiera.
Entonces llegó la corazonada. La curiosidad.
-Roberto, ¡que milagro!, ¿cómo has estado?-
Y así. Pasó. Y quedamos de vernos allá, en su tierra. Para comer juntos.
Llegué al aeropuerto. Le mande mensaje, y me contestó. No estaba segura si en realidad nos veríamos. No sabía si llegaría a la cita. Nos vemos en Polanco. Moliere 222. decía el mensaje, y allá voy.
Legué corriendo al baño del Palacio de Hierro. Una retocadita, digo, que vea que los años me sientan bien. ¿Como se verá él? ¿Será el mismo? ¿Habrá tensión? Que no vaya a pensar mal, yo nomás quiero ir a comer acompañada, que alguien me oriente en esta ciudad y de pasadita pues que me acompañe a tanto trámite que tengo que hacer. ¿Y si se pone intenso? Y si.. y si…
Suena el celular. Mensaje. ¿Podrías salir? Hay mucho tráfico y quiero ir a comer cerca de aquí. Traigo un Peugeot rojo.
Madres. Salí. Peugeot rojo. Ahí. Me subí sin estilo y corriendo al coche. Momento incómodo. Oye que bien te ves, estas igualito, ay tu también, ¿qué quieres comer? ay lo que sea, ay no, tu dime, ponte el cinturón de seguridad, ¿cómo has estado?…
Fuimos a comer delicioso. Terracita. Fuera tensión. Platicamos horas, nos quitábamos las palabras de la boca, como quien dice, nos pusimos al corriente. ¡Qué buenos amigos resultamos después de todo! ¡Qué agradable sorpresa encontrarnos así, después de tantos años!
Salimos del restaurante. Fuimos al banco a hacer el pago y madres. Que me van diciendo que los pagos de gobierno son hasta las 4 de la tarde. ¿Y ahora? No me puedo ir hasta mañana. Corrimos a buscar una mentada sucursal de Aeromexico. Cambio de boleto. Ya está. Hice millones de llamadas que a Aeromexico, que a mis papás, que a Kiki, que una y que otra. !Bam! Me quedo sin batería del celular. Adios conexion con el mundo real , por lo menos mi mundo real. ¿Y ahora? ¿Dónde voy a dormir? Bueno, obviamente, a su casa. Que pena y yo sin cepillo de dientes, ni pijama, ni nada pues. Adiós glamour.
Nos fuimos a cenar. Tomamos algunos vodkas. Sí. La pasé muy bien. Lo vi tan cambiado pero tan igual. Lo vi después de una década y como si fuera ayer (cliché). Hice mi trámite y me fui, al aeropuerto, a casa, a cargar la batería del celular.
No me lo he vuelto a topar por internet. Todo quedo como empezó, en un mensajito: Mil gracias, te debo una. No nos perdamos la pista.
Es bueno saber, que hay gente allá, que nos conoce tan bien y con la que podemos contar, siempre…
Llegó mas rápido de lo que creía.
Los años se me pasan cada vez mas rápido. El año nuevo ya no significa solo una mega fiesta, ni un ¨quemepongo¨ni un pretexto para tomar champagne. Naa, ya tiene mas significados místicos-mágicos-musicales. Chale.
Me quedo feliz con el año que acaba de terminar. Mi primer año de vivir sola, independiente. Mi primer año de vivir con mi hija, como una verdadera mamá full-time. Sin nadie que me haga el paro. Bien hecho. Orgullosa de mi. Mi primer año de hacer fiestones, y saber que al día siguiente tengo que recoger todito yo. De que me corten la luz y llorar a la luz de las velas. Este año aprendí que trabajo-mepagan-pagomisdeudas ó notrabajo-nomepagan-mevoyalamierda.
También recibí mi título. Soy arquitecta hecha y derecha. Puedo ejercer una profesión. No mamen, para mi eso es una meta que tenía desde que aprendí a leer. Empezé mi primera maestría. Empezé a tomar fotos de a de veritas. Me inscribí en mi segunda maestría, un poco mas aventurada y lo logré. Me aceptaron. Tuve varios trabajos, todos buenos, renuncié, me despidieron, me aceptaron en unos y en otros me mandaron a la burger.
También viaje, conocí, me perdí. Lindo. Fumo menos, leo más. Vi películas extraordinarias. Sigo teniendo amigos extraordinarios. Crecí. Fui feliz y también lloré. Tuve crisis amorosas y lunas de miel. Disfruté a mi familia, a toditos los vi este año, no me faltó nadie.
Vi crecer a Kiki, de mi mano. La vi aprender a sumar, a restar y ahora a multiplicar.Recolecté sus dientes y le dejé monedas bajo su almohada, le leí cuentos y a regañé de vez en cuando.
En fin, tuve un 2009 feliz. Cierro el año como debe de ser.
Mientras contaba 5…4….3…. pensé en mis deseos. No pude pensar en ninguno, bueno, los típicos, salud, amor, dinero y blabla. Estoy a la expectativa de lo que pasará. Este 2010 me espera una aventura que llevo años queriendo hacer. El 31 de enero me voy a vivir a Barcelona, con mi chamaca en el rebozo y a empezar un año fuera de lo común. No se que pasará ni si seré feliz o no. Solo sé que me voy y que todo saldra bien, no se como pero sé que todo saldrá bien.
Bienvenido año nuevo, vida nueva, nueva yo.
Felices fiestas a todos, feliz año y feliz vida.
Y llegué. Y me congelé. Y no hacía calor tropical como esperaba.
Acá del otro lado estoy pasando un fin de año feliz. Y fue Navidad, y cenamos, y tomamos muchas fotos, y fui feliz.
Y dejé mi libro de Jose Saramago allá en el cajón de mi casa. No lo pude leer, nomás no me entró. Lo retomaré después.
Me compré ¨Estas ruinas que ves¨ de Jorge Ibargüengoitia. Y soy feliz por eso también. Me gusta. No me lo quiero acabar.
Y no tengo más que contar. Solo que son días felices para mi. Tranquilos. En paz.
Estoy haciendo maletas, otra vez. Mañana me voy al Paraiso Tropical.
Han sido días ajetreadísimos, no he tenido tiempo ni de dormir bien.
No me preocupo; me repondré allá en casita. Ya me hace falta mi familia.
Este año se me pasó rapidísimo, tantas bodas, y bebés nuevos. Tantos trabajos y jefes que he tenido, tantas fotos y libros.
Cumplí un cuarto de siglo, unas cuantas canas más y ningún kilo menos. Metas cumplidas y cambios a la vuelta de la esquina. Este diciembre no solo me despido del año, también me despido de mi casa, de mi gatito, de mis amigos, de mi familia. Me desapego de todo para irme empezandito el 2010 a vivir a otro país. Alcancé a ver a todos, a despedirme.
Dejo con mucho cariño a mi Pecas, tan ella, con su vida de pasarela, con sus fiestas, amores y desamores. ¡Cómo la quiero a la condenada! es mi hermana del alma. Sé que no pasará mucho para volverla a ver. Junto con ella se queda Pequitas, tan hermosita y cabronsita a sus escasos siete años de edad. ¡Cómo las voy a extrañar!
También se queda mi partner, mi amigaza más antigua del mundo mundial. Esa que ha estado conmigo en todas las buenas, las malas y las peores. Ella que caminaba panzona conmigo a los 18 años. Ella que se casó como yo, pero que ha tenido la suerte de tener una familia hermosa. Ella que es una gran periodista esconidida en un ama de casa. Sé que algún día no muy lejano nos veremos por allá, mientras tu cubres un reportaje de la BBC… y nuestros niños ya adolescentes van al cine en Madrid..
Se quedan, todas ellas, amigas, con sus esposos y niños que no reconoceré. Todas ellas regadas por ahí. Todos esos amores también, esos ex suegros y ex suegras. Ya no me los encontraré en el banco, ni en el super, ya no los veré en las revistas de sociales. Se quedan las fiestas y los afters, la nanny de confianza, la abuela sordomuda, el tío bonachon, la arpía que tiene de esposa, las primas jetonas y regordetas.
Se queda la rutina, la seguridad y la mediocridad aqui guardadas en un cajón con llave. Guardaré bien esa llave, en casos de emergencia podría volverla a usar…
Tengo espacio en mi maleta, por si alguno se quisiera ir de contrabando… Si, lo acepto. Los voy a extrañar.
Me voy feliz, y tranquila. He cerrado mis ciclos aquí. Me voy en buen momento. Aquí ya no hay nada para mi.
Hoy es 8 de diciembre. Casualmente hay eventos fuera de lo común en esta fecha para mi.
Hace ocho años en un día como hoy me casé. Lindo día, lo recuerdo bien. Ese día no hacía tanto frío, ni estaba tan nublado. Jujujú, que tiempos aquellos… Ese día empezé la aventura de mi vida.
Hace cinco años, en un mismo 8/12, me divorcié. -Que casualidad- pensé yo. Decidí regalarme de aniversario de bodas, una firma en un juzgado, finiquitando un contrato por común acuerdo. Lindo día también.
Y hoy, dosmilnueve, estoy entregando los documentos necesarios para tramitar la visa de mi nueva vida. Me voy en unos cuantos pocos días a vivir, a estudiar, a cumplir una de mis metas a Barcelona. Me voy, con chamaca en mano a buscar piso, a dejar mi coche por un boleto de metro, a dejar mi casa, mis amigos y mis cotidianidades. Me voy con pasaporte y esperanza en la bolsa.
Es hoy, ocho de diciembre, que tengo ese sentimiento de libertad, de compromiso, de nervios y de incertidumbre como lo he sentido en años pasados, porque todos esos eventos me han cambiado radicalmente. Me han hecho llorar y reir, y me han hecho la persona que soy. Tengo miedo, como siempre. Tengo ganas de llorar en un rincón y arrepentirme. Pero yo no me rindo, aunque llore y me arrepienta.
Probablemente en 364 días estaré ansiosa por lo que sucederá, y problablemente no suceda nada. Pero hoy, hoy, quiero encerrarme en mi casa y a disfrutar de este día que no voy a olvidar.
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arquitecta de profesión, creativa de vocación, fiel groupie de la cultura y las artes, fanática de los diccionarios, truena-dedos profesional, creyente del karma, toma-fotos amateur, lectora de algarabía, y más…
